Чак Норрис
- Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
- Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
- Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
- Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис может удалить Корзину.
- Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
- Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
- Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
- Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
- Чак Норрис на столько крут что умывается умывальником.
- Когда Чак Норрис ложится спать он кладет подушку под пистолет.
- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Чак норрис заставляет лук плакать.
- Тень Чака Норриса видно в темноте.
- Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
- Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
- Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
- Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
- Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
- Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
- Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
- Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
- Чак Норрис снял на видео свое рождение.
- Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
- 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
- Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
- Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
- Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
- Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
- Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
- Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
- Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
- Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
- Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
- Солнце носит Чакозащитные очки.
- Темнота боится Чака Норриса.
- Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
- Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
- Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
- Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
- Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
- У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
- Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
- Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
- Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
- Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Ответить
Владимир
at
Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль. 🙂
Владимир
at
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
Чак Норрис
at
Когда Чак Норрис играет в шахматы он никогда не говорит: «Шах и мат». Он говорит: «Чак Норрис»)